Temel parkta oturmuş sigarasını keyifli
keyifli içiyormuş..Bankta yer bulamayan bir adam gelmiş yanına oturmuş..Ama Temelin sigara içmesinden çok rahatsız olmuş..Adam dayanamayarak Temel’e sormuş :
- Kardeş kaç yıldır sigara kullanıyorsun ?
Temel : - 30 yıldır kullanayrum demiş..
Adam : Kardeş 30 yıldır sigara için verdiğin parayla şu karşıdaki villa ile onun önündeki son model arabayı alabilirdin demiş..
Temel : - Sen sigara içeymusun ? diye sormuş..
Adam : - Hayır hiç içmedim demiş..
Temel : - Peki şu karşıdaki villa ile önündeki araba senin mi ?
Adam : - Hayır demiş..
Temel : - O zaman ne konuşaysun..Onlar penum demiş…
KUTSAL RAHİBELER
Rahibe öbür dünyada bir melek tarafından sorguya çekilmiş..Melek Rahibelere :
- Dünyadayken işlediğiniz günahları anlatın demiş..
Birinci Rahibe :
- Ben parmak ucumla penise dokunmuştum der..
Melek : Git hangi parmağınla dokunduysan kutsal suya sok temizlen der..
İkinci Rahibe :
- Ben sol elimle penis tuttum der..
Melek : Git o elini kutsal suya sok.. günahlarından arın der..
Tam bu esnada üçüncü ve dördüncü rahibeler yer değiştirmişler..Melek neden yer değiştirdiklerini sormuş.. 4.cü sıradan 3.cü sıraya geçen rahibe şöyle demiş :
Efendim 4.rahibe kutsal suya dötünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayayım..der..
-ÇALIŞANI .......
Günlerden bir gün bi yarışma düzenlenmiş..Bir odaya bir ütü masası, ütü ve bir adet sarışın fıztık gibi bir hatun koyulmuş..3 ülkeden 3 kişi yarışmaya katılmış..1 Japon, 1 Fransız ve 1 Türk..Yarışmayı kazanmak için 5 dakika içinde gömlek ütülenmeli ve sarışın hatun zikilmeli..Japon başlamış önce..Gömleği ütülemiş ve kadına daha dokunamadan süresi bitmiş..Odadan çıkarken Japon şöyle demiş : Bizim ülkemizde iş herşeyden önce gelir..Sonra Fransız girmiş odaya ve girer girmez karıya saldırmış işini bitirmiş ama gömleğe sıra gelince süre dolmuş..Fransız odadan çıkarken şöyle demiş : Benim ülkemde Aşk herşeyden önce gelir..Sıra Türke gelmiş..Girmiş odaya..Gömleği karıya vermiş, karı gömleği ütülerken işini bitirmiş ve yarışmayı birincilikle kazanmış..Odadan çıkarken Türk de şöyle demiş : Bizim ülkede çalışanı zikerler..:D
SEN LAZ MUSUN?
Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.."
ÇOCUĞUN GÖRDÜKLERİ
Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".
ESTETİK AMELİYATI
Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler.
Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir..
Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur.
Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir.
Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ;
- "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?"
...deyince kocasi cevap verir :
- "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"..
BU KEZ OLAY CİDDİ!!
Bir kasabada, son derece haylaz iki çocuk varmış. Evlerin pencere camlarını kırmak, arabaların lastiğini patlatmak, çizmek özetle akla gelebilecek her türlü yaramazlığı yaparlarmış. Komşular da sık sık gelip, babalarına şikayet edermiş.
Baba bir gün dayanamamış, çocukları kasabanın rahibine götürüp, yardımını istemiş. O da "Sen git ben onlarla konuşurum" demiş. Ardından, dışarıda bekleyen çocuklardan büyük olanı yanına çağırıp, sormuş "Söyle bakalım, Tanrı nerede?" ses yok. Bir daha sormuş, yine ses yok. Rahip dayanamamış ve kızgın bir şekilde "Evladım, sana soruyorum. Tanrı nerede?" diye bağırmış.
Çocuk, korkmuş ve ani bir hareketle açık kapıdan fırlamış. Dışarıda bekleyen kardeşini de yanına alarak, koşa koşa eve gelmişler. Odalarına çıkıp, kapıyı da arkadan kilitlediğinde, kardeşi sormuş; "Ne oldu?"Abisi, nefes nefese yanıt vermiş; "Sorma, bu kez olay ciddi. Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar!.."
İKİ ASPİRİN LÜTFEN!
Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis...
Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim.
Bunun üzerine adam:
"Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis.
Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif.....
Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis.
Bunun üzerine yönetici:
"Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis
Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim."
- Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor?
- Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi?
DAMIZLIK BOĞA
Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu :
- Neden geç geldin oğlum ?
- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. Öğretmen biraz kızararak :
- O işi baban yapamazmıydı?
Çocuk bu soruya gülerek :
- Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.
